猫咪的蔷薇花园

今天去欧洲  心情紧张

  多久没有回到这里写日志了。差点就迷失自己了。今天因为某人说到狗狗的事情。我想到以前那个孩子，他在博客上面写着巨蟹座的她，貌似居家又母性，其实她指不定哪天抛下你自己去冒险。我觉得自己像个不靠谱的母亲。就这么把自己的小孩子给扔下了。其实自己在飞信还有那个组，叫做我家的孩子。自从你走以后，那个组空到现在。
  现在我找个自己喜欢的孩子。但是因为种种的问题，还是没有能好好的在一起。人生就是这么爱捉弄人。
  工作的事情慢慢的已经习惯了。要习惯找到自己的突破口，能再上一层。
  8月就要去欧洲玩。还没有好好的准备。要准备起来。

 要记得去一次厦门，云南住小半月。还要去泡温泉。音乐节等等不一而足。

  曾经让你肆意的在我生活中出现，占据太多的位置。现在想要走开，是有点难。不过不走开，有能如何呢？

   在跌的越来越痛的时候，牢牢的记得一个道理。只有自己的事业不会背叛自己。
   如果别人靠不住，那就靠自己。没有多余的借口让自己一再的软弱。工作状态时候，老给说怎么那么凶啊。因为我也会认真的。生活上面的确太随意了。放任自己去爱，放任对方去自由。连别人给自己的羞辱，都可以咽在胸口，然后当做没有事情。
     如果真的要我一个人撑起这些，一定是命中注定，那也只好自己靠自己。
    会好的，一切都会好起来的。
 

原来这就是爱情么？这么不公平。原来你呵护的一直不是我。

  最近的思绪很乱。没有完整的事情要说，可能生活中最大的一部分就是工作，但是我宁愿把它在我的生活中放小放小。不想做女强人，却无奈的慢慢走上这样一条路，现在对那些因为工作而忽视的人，我总是觉得很抱歉。心里一遍一遍的抱怨自己。但是，人生嘛，有时候命运的走向如此。我要认命。
  qq的感情不顺，又是一个要结婚却遇到拐点的。也许这样来说对女孩子是最痛苦的。和她说的很洒脱，其实我知道要是我遇到这样的事情，必定走不出来。心里默默的为她难过。但是，一定要坚强起来。总归最后还是会找到那么一个男人和你结婚生子的。不要怕不要怕。
  善良的人总是受伤最深，很无奈。
  剩下还有几个貌似是要尘埃落定的孩子了，希望幸福幸福。
  今天才看到一些小纸条，然后看了某人的博客。恩，一路走来不容易。曾经那个大大咧咧的孩子也知道要抓住自己的幸福不要放手了。现在自己成为他口中的某人，心情觉得很奇怪。就这样不要打扰他生活的这么走出去，才是最好的路。
  自己的生活也一团乱。面临很多的十字路口。不想想那么多，顺其自然的走下去。怎么走都是命运造化。

  一直告诫自己要往前走，走出去就不要回头。即便难过，即便再心疼。往前走，才能进步。
  终于想不回头的往前走，厌倦了威胁，小心眼，每次在一起却不属于自己的归属。难过，哭泣，伤心都不是解决问题的方法。能够豁然的走出去，人生才更加广阔。
  谁没有遇到过失恋呢？谁没有谁过不下去呢？每当自己那么劝自己，似乎就能够再过一段日子。
  也许明白为什么某些朋友陷入再女女爱之间不愿意走出来。

    近日和班长一起游泳聊天，和这位美女在一起总是莫名的会说很多话。不管是在什么时期，都让我觉得这位是可以不管面临何种局面都可以全身而退的睿智的女人。
  不过也许两个人心智过于成熟，在一起总觉得像是两位家庭妇女。于是很顺其自然的相约去做脸，开背，找舞蹈班。突然她会很惆怅的小女人说一句，这么多的活动，假期总觉得不够用。笑笑的想，人生有那么多的事情可以去做。分阶段的去找自己想做的事情。现在我们可以去学跳舞，去做脸。等结了婚，可以安心研究几个菜谱等着老公孩子坐下来一起吃顿饭。岁月就这么度过，人生可以做的事情有很多很多。
  心情像这个秋天，秋高气爽。下午约了洗牙，又是一件没有做过的事情。人生才开始，之后还会遇到什么呢？

  每次出去喝咖啡，都会点焦糖拿铁，不自觉的和辛巴的焦糖拿铁去做比较。吃了夏朵的主食，我真想和jeffly说，还有比你做的更难吃的蛋糕啊~，jeffly你做的还不算差。
  想起maya给我做的没有拉花的卡布奇诺，想老板给我拉的爱心的拉花。想念那里的公主塌，想念那里的小猫。想念张老师的胡乱算卦(不过貌似有些已经实现了)。
 想起曾经在那里过的新年倒计时，一起玩睡衣派对，失恋时候去那里哭着疗伤，maya陪我身边；记得那里的布告栏，一次和老卢站在那里，我指着上面的字对老卢说，这个是前男友那个放不下的前女友写的，他指着下面一个女孩子的照片说，这个是我给我前女友拍的。两个人对视着笑笑，都是伤过心的人。想起好几次，压力很大，到了那里，一个电话把高叫出来一起喝咖啡。两个人夜谈，不管如何，总算度过了那段黑暗的岁月。