猫咪的蔷薇花园

  身体不舒服了。连续两三天的外勤。身体现在是越来越差了。的确是不年轻了。
  想说的有很多。但是有些话，也许已经没有必要写出来了。看见的人都会不开心。那些看不见的，也就过去了。
  今天去浦东的幼儿园出外勤。特意打扮的小孩子气一点。穿着小热裤，白tee ，而后戴着我一直觉得颜色很奇怪的帽子。穿着和妞一样的白色帆布鞋。背大大的海蓝色条子的包包。用心动恋爱系列的香水，草莓味。一下子觉得自己还是挺小孩子的。
   幼稚园的小朋友们还是很吵。还好下午它们都睡觉了。一大群孩子还是让自己头疼。
   马上要长假了，还是没有计划。这个长假注定要在家里面度过了？

  碰到个买家接二连三的骚扰我。说什么我已经投诉到淘宝总部，然后通过上海法院对你进行追究。

  这年头哦，是不是精神病院都能上网了？医生们是不是被那些骚扰的不行了，然后说，上网吧。上淘宝，淘宝卖家最好欺负了。不能投诉不能举报。只能把你拉黑。拉黑怕什么呀。换个id 再来贝。医生拍拍患者的肩膀说，淘宝的客服就是你最坚实的后盾。不要怕。我是买家我怕谁。

  买，买她东西。然后投诉她。关闭交易不要紧。我们可以用不正常的思维骚扰对方。反正她不能对你做什么。万一她言语攻击你，你还可以去投诉她。只能你欺负卖家，哪可能卖家欺负你呢。

   所以，去淘宝吧。享受买东西占好便宜，然后又可以折磨人的过程吧。

   于是乎，有大批的患者悄然潜入了淘宝。对我们进行了精神人格上的催残。不知道什么时候淘宝会成为患者的乐园。治疗他们的郁闷，以及烦闷的心情。

   医生不知道会不会说，淘宝治疗法。你好我也好。一键轻松省事。骚扰到全国没问题。

  ok 同情一下被骚扰不堪的卖家。别无他意

  心情到了平静的时候，又是淘宝打乱我的心情。
  有碰到有不知道礼遇的外地农民，付款的要投诉我。不付款也要投诉我。册那。说我软蛋。这种话亏您说的出口。您寄个20块钱给我看看。寄的出来我就承认我软蛋。这种无知的农民啊，每次都让我想抽人。投诉呵呵。您以为您维护了所谓的公理了么。
  像我这种还算诚信的小卖家就是给您这种农民给消灭的。最讨厌这种不懂道义，还要以为自己坚持的是道义的农民。
  最后您就给那些奸商去骗钱吧。想贪小便宜还要威胁人。
  对了，我忘记说了。您是男的吧。还要买我的女装。装什么b 呀您。真他妈的恶心。估计是个大变态。哎这年头变态真他妈的多。

该死的民生银行的私人证书。
苍天啊。
cpa的温柔乡我是在有点汤不住呀

  生活总是有那么多琐碎的事情。有的时候让你挺开心的。有的时候让你觉得一下子很郁闷。囧~
  比如有时候淘宝卖出很多东西觉得满欣慰的。但是一下子又发觉，某些人没有用支付宝，不能计分。郁闷。有的人因为一块钱的东西给你中评。还有好的东西找出大大小小的问题。这些让人只能苦笑。
  心情很糟糕。和l聊了很多。不知道是他硬要让我承认我心理有问题。还是我不得不承认自己心理遭受了严重饿创伤。这些都让自己迷茫。
  我只是想找个人说说话。不用告诉我你鄙视我的善良。
  这年头善良也让人鄙视了。
  其实生活很无奈的。倪站出来做些什么，倪会发觉，后果总是比你想象的要错综复杂许多。我不是害怕。我是厌恶。厌恶这些缠缠绕绕的小关系，厌恶这些心心算算的小计谋。
  我也不是说我要世界和平。我只是个普通人，把自己封闭在自己的世界里面。享受自己喜欢的东西。仅此而已。人就那么一辈子，能如何做到中庸之道。保持自己平和的心情，才是我希望的。
  
  平静。不是很平静。
  但是没有一个口让自己宣泄。
  有些些的小难过。没有人可以依赖，没有人可以依靠。
 

  我也不明白。难道是我心理有问题-- 
  恩。

  好吧，我承认。上帝是爱开玩笑的。我像个无知的小刚度。
  我刚装好电脑。导入不了自己的证书。因为密码忘记了。现在去申请号新的密码。在下载没有反应的时候。区导出以前的证书。密码莫名的又对了。导出来，但是因为申请了新的，有不能用了。
  生活啊，真是爱开玩笑。我总是在做无谓的挣扎。
  现在呢，所谓小艾的生活质量不高。
  我这么解释，我们就如同猪一样，吃的不好。肉飙的挺肥。
  
  如果以上的话，能博众人一笑。那也是件好事。

  去一个人的空间看了很多日志。我不知道是不是该看。是不是该留下那些话。但是不管如何，我希望他明白我的感受。明白其实一些事情不是他想象的那样。也希望他不再难过。我知道自己不应该关心。因为过多的关心，只能让对方唾弃。所以安安静静的过自己的日子。我知道他还是会振作。因为他是个努力的人。不松懈自己的脚步。
  和他在一起，我才开始欣赏起认真的孩子。有些人不是天资聪颖的。但是他们很勤奋。为什么我们不赞赏他们呢。所以我告诉自己我也要努力。这是我两年里面被你改变的最多的。
  但是我压抑，每次你说我怎么怎么不努力。我就很难过。我想努力出来给你看。但是始终没有成果。我也很难过。特别是在你不理解我的努力没有成果时候我已经够难过了，但是你还要责备我的不努力。
  但是每每，我只能笑笑着对你所说的一切。不能做反驳。算了，能怎样呢。
  我知道我不喜欢你的很多做事的方式。但是我每次说，你总是不开心。我知道是我们思维方式不同。我们的个性不同。所以后来我不强求。但是不代表我接受。不代表我喜欢。
  我也不知道是不是如果我说出来，你会改变。我们的结果不是这样？不过我不喜欢让一个人变得不像他。不希望，他痛苦的做出改变。
  我妈妈还是很惦记你的好。因为你真的是个好孩子。
  你知道，世界上有很多好吃的东西，但是只独爱其中几个。不是说别的不好。只是不是自己的菜。
 

 事情是这样的，（此处我在考虑用什么标点符号。也许我觉得，号是更合适的。）
 我从网上面看了一次用abc的蓝色包装的那个感觉后一直想买一次试试。那个感觉是这么形容的，有如坐在喜马拉雅山上的感觉。顿时，我就非常的想体验一次。
  第一次买了一包送一包。正好搞活动。第一次用，很舒服。凉凉的，一下子去了夏天的暑气。感觉非常好。
  后面那个月还没有来到的时候，我又去了屈城氏买了一包日用，一包甜梦型，一包护垫。买好以后付好钱，我顺手拿了那里的小册子回家看。一看发觉自己亏了。买两包日用会送夜用的。
  之后几天有个机会去了百盛。正好也在做活动。买一送一。然后又顺手拿了两包。这次是超薄型加夜用。接着和鸡子去了吉买盛，再一次看见了abc做促销。是买花香型送一罐子的护理液。味道很好闻。很喜欢。洗好以后也是香香的凉凉的。不刺激。
  至此，事情就这样。我花了前后超过50元集齐了abc的全部系列。
  
  
 

  一个人住的久了。有一种感觉就会不安分的萌芽出来。
   这种感觉怎么去形容呢。
  似乎这个世界就是一个孤岛。倪一个人住在这个岛上面。倪看着对岸城市的纸醉金迷。
  而你，是一个人。
  有的时候也会有人来倪的小岛。
  但是，更多的时候倪是一个人。
  和其他的圈子无关。
  倪做着一些日常的事情。
  洗衣服，晒衣服，打扫院子，爱护倪的植物。
  然后，懒洋洋的看着天空。从蓝天到昏暗。
  于是，倪睡过去。
  每天如此的周而复始。
  倪偶尔也会抱怨有点无聊。
  但是更多的时候，倪默默做着手头上的事情。其实，心底里倪是喜欢的。倪喜欢那些衣服在太阳底下的味道。暖暖的。倪喜欢那些花朵热烈的开放。而后结果。枯萎。那样之后你有种上新的花朵。
  

   但是有一种感觉在你的心里萌发。
  是什么样的感觉呢。
  也许我们称之为孤独。
  
  倪做了那么多的事情，但是没有人和你分享。没有人在你旁边和你说说话。
  也么有人说你做的是好，抑或是不好。
  这么恬静的过着自己的日子。
  
  而那朵小花就是在这种日子的滋润下开放出来。
  
  孤独，
  在晒太阳的时候，它也眯起眼睛。
  在没有阳光的时候。它也一起沉睡。
  下雨的时候，它可以静静的依靠着惆怅的养分。
   于是它慢慢长大。
   
  直到有一天，倪意识到。
  原来，孤独已经扎根的那么深了。
  
   你拔不出来。就如同一棵坚强的小野草。努力再努力的为自己的地位做着巩固。
   
   孤独呀，这棵小植物。
  慢慢让心脏停止了跳动。
  远离了倪周围的一切。